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Archive for the ‘Humor’ Category

Me Compre Un Tanque …

El M1 Abrams fue diseñado por Chrysler Defense (en 1979, General Dynamics Land Systems Division compró la división Chrysler Defense) y es producido por la Corporación General Dynamics en Lima, Ohio, y entró en servicio al ejército de los Estados Unidos en 1980. Una versión mejorada del M1, el M1A1, fue presentada en 1985. El M1A1 tiene el cañón M256 de 120 mm desarrollado por Rheinmetall AG de Alemania para el Leopard 2, blindaje mejorado, y un sistema de protección de arma de destrucción masiva. El Abrams esta protegido originalmente por un tipo de blindaje compuesto de origen inglés con nombre en clave Chobham formado por múltiples capas de acero y cerámicas. Las versiones más modernas han recibido la actualización y mejora de este blindaje composite. El M1A2/M1A1 puede soportar múltiples impactos de la mayoría de municiones más destructivas sin sufrir daños catastróficos. Cañón de ánima rayada M68A1: El armamento principal del modelo original del M1 era el M68A1 de 105 mm que disparaba una amplia variedad de municiones como penetradores, HEAT, explosivos plásticos, humo de fosforo blanco, y una eficiente y letal arma anti personal. Esta arma, estaba basada en el cañón de ánima rayada Royal Ordnance L7. Cañón de ánima lisa M256: El armamento principal del M1A1 y M1A2 es el cañón M256 de 120 mm y 44 calibres de longitud (44 veces su diámetro) de ánima lisa. Armamento Secundario: 1. Una Ametralladora M2HB Calibre .50 (12.7 mm) en una cúpula giratoria independiente para el comandante. En los M1, M1IP y M1A1 HA esta arma esta en una montura donde puede ser usada con un visor de aumento de 3x y usarse desde el interior. En los M1A2 y M1A2SEP, debido a los equipos electrónicos que se han añadido, se ha perdido esta capacidad de disparar la ametralladora pesada desde el interior. 2. Una Ametralladora M240C Calibre .30 (7.62 mm) en frente de la escotilla del cargador en una montura con rieles que cubren la parte trasera, flanco izquierdo y parte delantera, pero no el flanco derecho. 3. Una Ametralladora M240C Calibre .30 (7.62 mm) en una montura coaxial usada por el artillero.

Todo esto motivado por mi visión del futuro …
Que vengan, los espero sentado, a mis princesas papá las protege …

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El blogger Adam Darowski usó el servicio Google Transit para que le recomendara las mejores conexiones en el transporte público para un viaje. La mejor opción que le daba Google era una parada a 1 km del hotel dónde se dirigía, y le sugeria volver paseando ese tramo final atravesando una vía de tren y una autopista.
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A raíz de ello Adam escribió un post diciendo “Um. ¡¿Qué acaso creen que soy Superman?!“. A los pocos días recibe lo siguiente de los departamentos de Google:
# Una carta manuscrita pidiendo disculpas y agradeciendo sus comentarios
# Un traje de Superman con capa incluida
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Con esto me dan ganas de escribirle una crítica a Google diciendo: ¡¿Qué se piensan? ¿Que a mi Lamborghini Diablo no lo puedo sacar del taller ?! … En una de esas …

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La Creacion …

Al principio Dios creó el bit y el byte, y de ellos creó el registro. Y hubo dos bytes en un registro, y nada más existía.
Y Dios separó el uno del cero, y vio que esto era bueno.
Y Dios dijo: Hágase el dato. Y así sucedió.
Y Dios dijo: Que los datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los CDs.
Y dijo Dios: Háganse los ordenadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y CDs. Así Dios creó los ordenadores y los llamó hardware.
Y no había software aún. Pero Dios creó programas, pequeños y grandes… Y les dijo: Vayan y multiplíquense por sí mismos y llenen toda la memoria.
Y dijo Dios: Crearé al programador. Y el programador hará nuevos programas y gobernará sobre los ordenadores, programas y datos.
Y Dios creó al programador y lo puso en el centro de datos.
Y Dios le mostró al programador el árbol de directorios y le dijo: Puedes usarlo todo, pero NO USES Windows
Y Dios dijo: No es bueno para el programador estar solo. Tomó un hueso del cuerpo del programador y creó una criatura que buscaría al programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera. Y Dios llamó a la criatura el usuario.
Y el programador y el usuario fueron dejados bajo el DOS desnudo. Y fue bueno.
Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al usuario: ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
Y respondió el usuario: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que NO ejecutáramos Windows o moriríamos.
Y Bill dijo al usuario: ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás como Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón.
Y el usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar.
Así que el usuario instaló Windows en su ordenador y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió: Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el programador dijo: ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
Y Dios dijo a Bill: Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas, y el usuario estará siempre descontento contigo.
Y Dios dijo al usuario: Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos y siempre confiarás en la ayuda del programador.
Y Dios dijo al programador: Porque oíste al usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
Y Dios los echó del centro de datos y cerró la puerta y la aseguró con una clave.

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Encuestas informaticas

Informático: ¿Qué Pc tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer clic sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un amigo hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

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Político Argentino

Esta es una historia añeja por cierto; describe la situación de un hombre surcando los cielos en un globo aerostático. De pronto, descubre que perdió el rumbo. Maniobrando con habilidad, logra descender lo suficiente como para divisar a un parroquiano caminando por el campo. Ya seguro de poder ser oído, consulta: “¡Disculpe!¿Podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las quince horas, llevo treinta minutos de atraso y no sé donde estoy”. Claro que puedo ayudarle, responde el otro hombre desde el suelo, usted se encuentra en un globo caliente, flotando a unos 40 metros; está entre los 25 y 28 grados de latitud norte y entre los 66 y los 69 grados de longitud oeste. “¿Es usted ingeniero?”, surge la pregunta desde el globo. “Sí señor, lo soy” responde sorprendido desde tierra firme “¿Cómo lo supo?”. “Porque todo lo que usted me ha dicho, sigue el navegante, es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido. Entiendo, confirma desde el piso, ¿Y usted debe ser político? En efecto, se sorprende el navegante, lo soy, pero, ¿cómo lo averiguó? ¡Muy fácil!, dictamina el parroquiano. No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no va a poder cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos pero ahora, por algún motivo, resulta que eso; es culpa mía.

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Chiste Caballuno

Había una vez un rico hacendado, gran coleccionista de caballos. Sólo le faltaba conseguir un ejemplar de una raza determinada, para tenerlos a todos. Un día descubrió, en una estancia cercana, ese potrillo tan difícil de encontrar y, con una de esas ofertas imposibles de rechazar, logro hacerlo suyo. Apenas un mes después, el noble animal, cayo enfermo. El hacendado llamó al mejor veterinario quien diagnosticó un extraño virus. La única posibilidad de salvarlo, vaticino el especialista, es aplicarle estas inyecciones. Si en 3 días no se cura habrá que sacrificarlo. El chancho, desde el corral, escuchó la conversación. Al día siguiente le aplicaron la primera dosis y se fueron. El chancho se acercó al enfermo y le dijo “¡Fuerza, amigo, levántate, si no, seras sacrificado!”. No obtuvo respuesta. Al segundo día lo medicaron otra vez y se fueron. El chancho volvió a acercarse y le habló al caballo con el corazón: “Vamos, amigo!¡Tienes que ser fuerte!¡Arriba, no quiero que te maten!”. El animal, no se movió. Al tercer día, después de la ultima dosis, el veterinario fue tajante: “Si no se levanta hoy, mañana debemos sacrificarlo porque puede contagiar el virus al resto de la caballada”. Cuando los hombres abandonaron el corral, el chancho, con lágrimas en los ojos volvió a acercarse y le hablo: “¡Amigo mío, es ahora o nunca!¡Yo te ayudo!¡Fuerza!¡Vamos, un, dos, tres! Eso es,¡así!. Mientras el caballo se erguía, el chancho lo alentaba con entusiasmo. “¡Sí, sí!¡Yo sabía que podías!¡Así, ahora corre más rápido!¡Eso es!¡Venciste, campeón!. El ruido del galope alerto al hacendado. Al llegar vio, asombrado, como su brioso animal estaba curado. Eufórico le grito a su mujer: “¡Milagro, María, tenemos que festejar; matemos al chancho y hagamos el mejor asado!”

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